sábado, mayo 24, 2008

Una ayudita por favor

Vamos a innovar. Sí, pero con ganas eh, nada de mediocridades.
Como estudiante de ingeniería que soy, estoy atiborrado de ciencias exactas. Ahora, resulta que hay muchas ingenierías, y la que yo elegí (industrial creo que se llama) tiene también un par de las llamadas "ciencias sociales", pero aplicadas al tema este de las industrias, lógico. La primera de ellas con la que me tocó cruzarme es Humanística A, tres horas semanales, a las que no va nadie que haya sido lo suficientemente poco idiota como para aprobar el primer parcial y sentarse a esperar pacientemente el segundo, y con él, la promoción.
La cuestión es que el señor gordito que se la da de piola, que es el profesor, acorde a su ideología de que todos seamos recoooontra ingeniosos y pisemos la cabeza de todos los otros pobres diablos que no son tan vivos como nosotros, no se conforma con tomarnos parciales pelotudos. Quiere que tengamos una idea excelente que demuestre lo bien preparados que estamos para cuando llegue el momento de crear nuestra propia empresa, y así tener muchos empleados a quienes dominar, en vez de que nos dominen a nosotros.
Aparte: Un día el gordito que se la da de piola dijo esa frase tal cual yo la escribí acá. Al muchacho más estúpido de todos con los que curso se le ocurrió preguntar "por qué vamos a hacerles a otros lo que no nos gustaría que nos hagan a nosotros?" Todos los demás compañeros se ríeron de él, junto con el profesor, quien siguió con la clase como si nada. Ese día me sentí muy triste. El pibe sigue siendo un idiota, pero dijo una verdad que me sentó de culo. Y encima me hizo ver la manga de pisacabezas que me rodea. Me hice mil planteos, pero decidí seguir fiel a mi elección, porque creo que es lo que me gusta, aunque con muchas más precauciones. No quiero transformarme ni en un siervo del sistema, ni en un trepador que mejora su estilo de vida a costa de los de muchos otros.
Volviendo al tema: La idea que quiere que tengamos, tiene que ser original. Eso significa, que no se le haya ocurrido a nadie antes que a nosotros. Y además, como es lógico, tiene que ser útil. Cuanto más sencilla, mejor, porque demuestra más ingenio todavía. El problema es ¿Cómo se me va a ocurrir a mí algo que no se le ocurrió a un montón de gente a la que le pagan por inventar cosas así? Bueno, a arreglárselas. Nos dio como ejemplo el de una estudiante del 2007 que "inventó" una base blanda, no me acuerdo si de silicona, para los zapatitos de bailarina con punta de yeso, para que no se les lastimaran tanto los pies.
Por ahora, las ideas del grupo son las siguientes:
Un cajero automático, de esos que le dan plata a uno, con entrada usb (o algo así) para conectar un micrófono, entonces los ciegos lo manejan con la voz. Esto se le ocurrió a Nico.
Luis, el pescador bochófilo, pensó que sería necesario un aparatito que le diga a uno donde están los peces, para ahorrar tiempo, vio? Creemos que ya existe.
El
Tomy (si, adivinaron, es de Tres Arroyos) planteó la necesidad universal de un calentador de asientos de inodoro. Ríanse, dale, pero es la mejor idea con la que contamos. Admito, de todos modos, que yo también me reí mucho cuando nos la contó orgulloso, saliendo del baño al estilo far west.
A mi no se me ocurrió nada. Si alguno tira una puntita por ahí podemos hacer una linda madeja de hilo.
Y desde ya, muchas gracias por su colaboración.

domingo, mayo 18, 2008

Me gustaría reencarnar como tortuga

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.
A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde(fluorescente, por supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacenvolver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo
con nene de 2 años manco.
Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.
O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando:
¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por elsillón del living que lo único que hace es comery dormir?...NO, NO,NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te
compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va
a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.
¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!
Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república...


SUFRIDOS ESTUDIANTES
El día antes del examen...
La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del
examen.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!

Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza),
boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Examen de conciencia y arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno
comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.

Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases más comunes:
-...mi vida por una cama...
-...doy TODO por 5 horitas más...
-...pago por el 4!!!...
-...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente...

Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...
-...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...
-...para mi He-Man era trolo...
-...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...
-...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?...
-...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...
-...¿de donde viene, 'por hache o por be'?...
-...me gustaría reencarnarme en una tortuga...

Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).

Abandono: Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...
- ...esto no lo van a tomar, no?...
- ...má si...se van todos a la puta que los parió...
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...
- ... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
- ...Vamo' al sur?!...
- ...no me presento...

Horas antes...
Síntomas físicos:

Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)

Entrando al examen...
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...
El examen finalizado...

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

Si no me encuentran por ningún lado, es porque estoy estudiando para la tercer fecha de matemática A que es el jueves. Sí, fueron tan tristes la primera y la segunda, que por lástima nos dieron una tercera. Así estamos.

lunes, mayo 12, 2008

Foto, foto, foto!

Estaba paseando por los fotologs de algunas amigas para... bueno, no sé exactamente para qué. La cuestión es que llegué, porque me llamó la atención, a este fotolog. Me hizo acordar a un evento por demás anormal que se dio el pasado sábado, y paso a detallar:
Fuimos con unos amigos de la facu al cumpleaños de un muchacho que suele estudiar con nosotros para matemática A, el Podes (sí, el Podes, es de Tres Arroyos y allá la gente viene con artículos, por lo menos la que yo conozco).
Como era de esperarse, la casa dónde se hacía el protofestejo estaba llena de hombres, porque el cumpleañero tiene amigos, no amigas. De cualquier modo, a nadie le molestaba. La idea era tomar algo, reírnos un rato, festejar con nuestro querido compa, y luego todos nos marcharíamos a seguir la fiesta donde se nos diera la gana. Estábamos entre truco, champaña y vino blanco (predilecto del Podes, por lo que había en cantidades) con la puerta abierta, cuando el Pipi divisó dos señoritas muy paquetas, con chupines y flequillitos, que caminaban por la vereda de enfrente, y salió a la caza con el Pocho (eran muchos los de Tres Arroyos). Rechazados, como no podía ser de otra manera, volvieron para seguir tomando. Mis tres amigos y yo nos reímos de su poca vergüenza.
Al rato las dos chicas volvieron a pasar, y esta vez se les fueron al humo el Pipi y el Pipi2 (tampoco son muy originales para los apodos). Nosotros seguimos jugando al truco, como si nada... Al minuto, volvieron ambos, comentando horrorizados "una de las minas era un tipo! Nos acercamos para invitarlas a la fiesta y nos contestó la más linda que el otro era un chabón!" Revuelta general, sorpresas y risas. Los más alcoholizados (entre los cuales nos estaba ni yo ni mis amigos) salieron con prisa a ver con sus propios ojos lo que el Pipi2 había dicho. No solo era un tipo, sino que era gay, ambos eran floggers, y se estaba dando en la esquina de nuestra protofiesta una reunión de floggers!
Llegaron dos más, también con chupines y anteojos de sol a media noche, con sus camaritas diminutas. Todos estaban maravillados. Nuestros amigos se reían de las ropa de los floggers, y los floggers les sacaban fotos a nuestros amigos, como si fueran una suerte de hombres de las cavernas. Nosotros nos reíamos, a media distancia, sin poder dar crédito a la inesperada situación que se estaba dando en la esquina de 12 y 40.
A la mañana siguiente, concluí que me siento bien siendo parte de los "hombres de las cavernas". Aunque sea nos vestimos como hombres y perseguimos mujeres bellas. No tengo nada en contra de los gays eh. Pero tengo de todo en contra de los chupines, los flequillos y la moda estúpida. Los floggers, los emos y todos esos son "tribus urbanas" que me desagradan profundamente, y me parece que jamás deberían haber aparecido. Y si lo hicieron, es porque estamos todos del orto.

martes, mayo 06, 2008

No han de ser tus caídas tan violentas

¡AVANTI!
Si te postran diez veces, te levantas
otras diez, otras cien, otras quinientas:
no han de ser tus caídas tan violentas
ni tampoco, por ley, han de ser tantas.
Con el hambre genial con que las plantas
asimilan el humus avarientas,
deglutiendo el rencor de las afrentas
se formaron los santos y las santas.
Obsesión casi asnal, para ser fuerte,
nada más necesita la criatura,
y en cualquier infeliz se me figura
que se mellan los garfios de la suerte . . .
¡Todos los incurables tienen cura
cinco segundos antes de su muerte!

¡PIU AVANTI!
No te des por vencido, ni aun vencido,
no te sientas esclavo, ni aun esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y arremete feroz, ya mal herido.
Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.
Procede como Dios que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua y no la implora...
Que muerda y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza!

Almafuerte

Cortesía de Sil(vana)
, la palabra justa en el momento justo, gracias.

Hacer cosas que puedan perjudicar a otros, a sus espaldas, es algo rastrero. Uno tiene derecho a equivocarse cuantas veces quiera, pero hay que tener los huevos para ponerle el pecho a las balas después, de frente.

PD: Estuve 20 minutos pensando un título para la entrada y no me convenció ninguno, asique escucho propuestas, la que más me guste irá al encabezado.