Dicen las paredes

La única iglesia que ilumina, es la que arde.

Cosas que NO debes pensar en una sala de estudio

-¿Ese es Hoffman? Se dejó la barba! Ahora tiene todavía más pinta de musulmán autoinmolador!
-¿Y si voy al baño? ¿Es realmente necesario? ¿Dónde quedará?
-¿Cómo se colgará el apoyalibros? Experimento y lo logro.
-¿Necesitaré prender la luz?
-Cierto que el mp3 tiene radio! Pongamos la 100 que está Lalo por hecho.
-Un viejo polaco quiso matar las hormigas de su edificio y tiró veneno en la ventilación. No funcionó, entonces tiró un trapo con querosén prendido fuego. Voló el edificio a la mierda con hormigas y todo. Las cosas que uno se entera...
-Pregunto dónde es el baño y voy. ¿Por qué me boludea la recepcionista? Estaba muy escondido!
-Si algo se prendiera fuego, agarraría el matafuegos que está al lado mío, lo apagaría y sería un héroe.
-Ahora que lo pienso bien, no sé cómo usarlo. Mejor leo las instrucciones.
-¿Dónde tiro el chicle? 15 minutos analizando la sala hasta encontrar el tacho de basura al lado de mi pie derecho.
-Es injusto que el baño de mujeres esté más a la vista que el de hombres.
-Según Lalo son las 12. Ya estudié demasiado.

Una ayudita por favor

Vamos a innovar. Sí, pero con ganas eh, nada de mediocridades.
Como estudiante de ingeniería que soy, estoy atiborrado de ciencias exactas. Ahora, resulta que hay muchas ingenierías, y la que yo elegí (industrial creo que se llama) tiene también un par de las llamadas "ciencias sociales", pero aplicadas al tema este de las industrias, lógico. La primera de ellas con la que me tocó cruzarme es Humanística A, tres horas semanales, a las que no va nadie que haya sido lo suficientemente poco idiota como para aprobar el primer parcial y sentarse a esperar pacientemente el segundo, y con él, la promoción.
La cuestión es que el señor gordito que se la da de piola, que es el profesor, acorde a su ideología de que todos seamos recoooontra ingeniosos y pisemos la cabeza de todos los otros pobres diablos que no son tan vivos como nosotros, no se conforma con tomarnos parciales pelotudos. Quiere que tengamos una idea excelente que demuestre lo bien preparados que estamos para cuando llegue el momento de crear nuestra propia empresa, y así tener muchos empleados a quienes dominar, en vez de que nos dominen a nosotros.
Aparte: Un día el gordito que se la da de piola dijo esa frase tal cual yo la escribí acá. Al muchacho más estúpido de todos con los que curso se le ocurrió preguntar "por qué vamos a hacerles a otros lo que no nos gustaría que nos hagan a nosotros?" Todos los demás compañeros se ríeron de él, junto con el profesor, quien siguió con la clase como si nada. Ese día me sentí muy triste. El pibe sigue siendo un idiota, pero dijo una verdad que me sentó de culo. Y encima me hizo ver la manga de pisacabezas que me rodea. Me hice mil planteos, pero decidí seguir fiel a mi elección, porque creo que es lo que me gusta, aunque con muchas más precauciones. No quiero transformarme ni en un siervo del sistema, ni en un trepador que mejora su estilo de vida a costa de los de muchos otros.
Volviendo al tema: La idea que quiere que tengamos, tiene que ser original. Eso significa, que no se le haya ocurrido a nadie antes que a nosotros. Y además, como es lógico, tiene que ser útil. Cuanto más sencilla, mejor, porque demuestra más ingenio todavía. El problema es ¿Cómo se me va a ocurrir a mí algo que no se le ocurrió a un montón de gente a la que le pagan por inventar cosas así? Bueno, a arreglárselas. Nos dio como ejemplo el de una estudiante del 2007 que "inventó" una base blanda, no me acuerdo si de silicona, para los zapatitos de bailarina con punta de yeso, para que no se les lastimaran tanto los pies.
Por ahora, las ideas del grupo son las siguientes:
Un cajero automático, de esos que le dan plata a uno, con entrada usb (o algo así) para conectar un micrófono, entonces los ciegos lo manejan con la voz. Esto se le ocurrió a Nico.
Luis, el pescador bochófilo, pensó que sería necesario un aparatito que le diga a uno donde están los peces, para ahorrar tiempo, vio? Creemos que ya existe.
El Tomy (si, adivinaron, es de Tres Arroyos) planteó la necesidad universal de un calentador de asientos de inodoro. Ríanse, dale, pero es la mejor idea con la que contamos. Admito, de todos modos, que yo también me reí mucho cuando nos la contó orgulloso, saliendo del baño al estilo far west.
A mi no se me ocurrió nada. Si alguno tira una puntita por ahí podemos hacer una linda madeja de hilo.
Y desde ya, muchas gracias por su colaboración.

Me gustaría reencarnar como tortuga

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.
A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde(fluorescente, por supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacenvolver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo
con nene de 2 años manco.
Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.
O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando:
¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por elsillón del living que lo único que hace es comery dormir?...NO, NO,NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te
compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va
a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.
¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!
Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república...

SUFRIDOS ESTUDIANTES
El día antes del examen...
La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del
examen.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!

Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza),
boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Examen de conciencia y arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno
comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.

Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases más comunes:
-...mi vida por una cama...
-...doy TODO por 5 horitas más...
-...pago por el 4!!!...
-...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente...

Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...
-...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...
-...para mi He-Man era trolo...
-...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...
-...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?...
-...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...
-...¿de donde viene, 'por hache o por be'?...
-...me gustaría reencarnarme en una tortuga...

Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).

Abandono: Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...
- ...esto no lo van a tomar, no?...
- ...má si...se van todos a la puta que los parió...
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...
- ... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
- ...Vamo' al sur?!...
- ...no me presento...

Horas antes...
Síntomas físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)

Entrando al examen...
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...
El examen finalizado...

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

Si no me encuentran por ningún lado, es porque estoy estudiando para la tercer fecha de matemática A que es el jueves. Sí, fueron tan tristes la primera y la segunda, que por lástima nos dieron una tercera. Así estamos.

Mejor... Imposible!

Primero que nada, mil gracias a los que me saludaron por mi cumpleaños.
Después: estoy bajo el leve efecto de un cuba libre, mi trago favorito, el primero perfectamente legal de toda mi vida, además tengo el sopor digno de quien tuvo un día agitado, asique perdonen imperfecciones de este texto. Todavía hay algunas serpentinas, muchos "muertos" y bastante quilombo abajo, ¿Pero a quién le importa?

Hoy me desperté cinco veces, negándome rotundamente al estudio y leyendo mensajes varios de feliz cumple. Finalmente, fui a la facultad y rendí humanística A, nada grave, creo que apruebo.
Una mañana tranquila, terminamos de rendir a las 12 y media, y estuvimos haciendo tiempo (ping pong y metegol) hasta las 4 de la tarde, horario en que se hizo la revisión del examen de química A. ¿Y saben qué? ¡Me saqué 87! Eso significa que con la mínima nota de 40 en el segundo parcial, promocioné la materia. Rebosante de gloria académica, fui a lo de mi cuñada para encontrarme con ella y mi hermano. Un día normal, hasta ahí, tal como había sido planeado. Excepto por eso de recibir muchísimos mensajes de feliz cumple, correctamente agradecidos todos. De todos excepto de mi mejor amiga. Nos fuimos los tres al ciber a jugar al Battlefield, diversión común entre Nahue y yo cuando estamos al pedo. Tres horas jugamos, porque mi hermano tenía muchas ganas de jugar. A eso de las 9 de la noche decidimos irnos los tres a casa para ver una peli tranquilos y dormir mucho. Una hora más perdimos buscando las llaves que Nahue perdió y viajando en micro, yo todavía con la mochila de la facultad, desde la mañana que no volvía a casa.
Qué va que cuando llegamos mi cuñada, mi hermano y yo a mi casa escucho corridas en la planta alta, que al ser de madera se escuchan desde la vereda. Imagino que están los amigos de mis hermanos menores, nada raro. Entro a casa después de lidiar con la llave que mi vieja dejó mal puesta del lado de adentro, y veo todo apagado. Mi hermano y mi cuñada se besan. Mientras les digo "dejen de apretar pelotudos" pienso en años anteriores, en los que mi vieja apaga la luz y cuando la prende están los 4 integrantes de mi familia cantando alegremente "feliz cumpleaños" con una torta de crema y frutilla, mi favorita, entonces me adelanto para recibir el agasajo.
Sin embargo, cuando me acerco a la puerta veo a mi segundo padre, Jo, levantando un nenito y escondiéndose. Abro la puerta y caen sobre mí las serpentinas, se escucha un atronador "feliz cumpleaños" de muchas voces, y a partir de ahí todo es euforia. Recuerdo que vi venir a Mari, mi mejor amiga, corriendo como un rayo a abrazarme, como si hubiera estado esperando ese momento todo el día. Y también al Pocho, asomándose desde atrás del sillón, con un vaso de cerveza en la mano y la firme intención de hacerme sentir querido. La cara de More, que estaba como fuera de contexto, un compañero de la facultad que nada tiene que ver con el rústico estilo de mi casa, pero estaba ahí, lo creyera o no, porque es copado. Los chicos del colegio, juntos comiendo pizza, esperándome tranquilamente. Euge, ahí sentada obligada por sus sentimientos, y no por otra cosa. Todos, todos estaban ahí con el único objetivo de hacerme feliz a mí. Repartí como 30 abrazos, tantos como personas había, y el más lindo fue con mi hermano, que nos peleamos hace una semana, y hoy me hizo esto, para demostrarme que a pesar de todo es mi hermano, y es un gran tipo.
Disfruté de una noche maravillosa, entre tragos, amigos, charlas, llamadas y mensajes. Feliz, simplemente. Nunca creí que le importara a tanta gente lo suficiente como para tomarse tantas molestias por mí, realmente me sorprendieron.
Ahora ya no queda nadie, pero tuvimos tiempo de organizar una salida para mañana con mis amigos, y hace rato que está organizada la del sábado con la parte paterna de la familia, y también la del domingo con la parte materna.
En fin, estoy emocionadísimo, llorando de felicidad, no es para menos.
Igual, 18 años no se cumplen todos los días. Mi cumpleaños no terminó hoy, mi cumpleaños termina el domingo, es un cumple de varios días, como los de los gitanos.
Porque esto señores, esto recién empieza.

Aviso

Este blog y su autor estarán taciturnos, con intervenciones esporádicas y aproximándose vertiginosamente a la inactividad total debido al inminente advenimiento de los siempre temidos parciales.
Gracias por su atención y que tenga un buen día.

En medio de la calle

Qué puede haber? Piedras, papeles, perros, autos, adoquines, motos, hojas, un palo, dos gotas de agua, un viento que viene de la montaña como la villa del sur... Pero niguna de estas cosas tiene relevancia, ganan sentido cuando nosotros, tirados en la vereda, las vemos. Y no solo las vemos, sino que las analizamos, nos fijamos en cada detalle como si nada más importara. Sacamos conclusiones y las compartimos con los otros. Un rato después nos damos cuenta de que lo que estamos haciendo es al pedo, y pasamos a lo realmente importante: la gente que hay en la calle. Gente cualquiera? Poch dice que sí, para mí no. Toda esa gente entra y sale de nuestra vida en un par de segundos, o eso parece. Yo siempre pienso que tal vez alguna de esas personas ya haya formado parte de nuestro presente en otro momento, y quién sabe si no lo formarán en un futuro... Por ahí dentro de dos años me enamoro de la chica de remera azul que avanza a paso lento y constante por la vereda de enfrente, andá a saber. Estás loco, me dice Nico. Bueno, vayamos a hechos más concretos, le contesto. Esa mina que viene ahí, la reconocés? Negativa. Yo sí. Para vos es una cualquiera, pero para mí es una persona importantísima. Durante varios años fue al mismo curso que yo, y la consideraba una más del montón. Después tuve una relación con ella, y ahora ambos simulamos que el otro es del montón, vas a ver que ni siquiera me saluda. Efectivamente, pasa sin pena ni gloria, ni una mirada siquiera. Nico se queda pensando, aprovechamos la pausa en la conversación para disfrutar cada uno su sanguche, merecidísimo después de cinco horas estudiando, y previo a otras tres. Estás loco, me vuelve a decir. Risas generales, Poch comenta sobre lo buena que está una mina que viene caminando y fin de la charla.
Qué quiero decir con todo esto? "La panqueque" que salta un charco es la novia de Julián, un compañero de Barto. Esa flaca de tan lindas proporciones es Mariana, de quinto quinta. Todas y cada una de las personas que te vas cruzando en la vida tienen una vida propia, que quizás en otro momento deje de ser paralela a la tuya y la corte en más de un punto, realmente es un despropósito tratarlas de "cualquiera".
Me acuerdo de cuando estaba sentado en el fondo del aula de química hace mucho tiempo ya, entró nuestra nueva profesora, Ruth Franks, y un comentario llegó hasta mi desde la derecha: uh, la hija de esta mina está buenísima! Un dato poco importante en ese momento. Hoy sé que esa chica de la que hablaba Ale se llama Flor, no solo eso, sino que casi todos los días discuto con ella por alguna idiotez en la facultad.
Las idas y venidas de las personas siempre me llamaron la atención. Será por eso que Nico piensa que estoy loco, porque me cuesta ver a una persona y no imaginarme qué pasaría si nuestras vidas se cruzaran. Entonces hago lo posible por conocer gente, aunque sea solo por conocerla, todos tienen cosas interesantes, y realmente está buenísimo poder verlas. Mirá si me estoy perdiendo a un amigo de fierro, o al amor de mi vida.
Diógenes de Sínope dijo "Cuanto más conozco a la gente más quiero a mi perro."
Aldous Huxley dijo "Todos los hombres son dioses para su perro. Por eso hay gente que ama más a sus perros que a los hombres."
Tomá gil, chupate esa mandarina! Aguante la gente.